Terrorbalans

Telefonen ringer.

Jag: Pronto!

Kvinna: Goddag, pratar jag med Fru Segsliten?

Jag: Hmm, jovisst, vad gäller det?

Kvinnan: Har ni tid i två minuter?

Jag: Två minuter, inte en sekund längre?

Kvinnan: Hö..hö...högst två och en halv. Jag lovar, det här samtalet kommer att förändra ert liv!

Jag: Okej, hur många miljoner har jag vunnit?

Kvinnan: Asso, näää, det var inte så jag menade! Alltså, jag representerar xxx AB.

Jag: Och?

Kvinnan: Vi säljer Jungfruolja...

Jag: Jungfruolja? Då tror jag inte att jag är intresserad, det är liksom i alla fall för sent.

Kvinnan: Absolut inte, vårt erbjudande gäller månaden ut!

Jag: Den här månaden, förra månaden...spelar ingen roll! Jag har redan två barn, så chansen att någon skulle gå på det är ju minimal. Jag menar, vem har hört talas om jungfrufödsel nuförtiden?

Kvinnan, förvirrat: Nämen, alltså, vi...alltså olja...extra Jungfruolja...på oliver..du vet...pressade.

Jag: Spelar ingen roll vad ni gjort er mirakelolja på, jag ska ändå inget ha! Sen om jag blir jungfru eller extra jungfru kan liksom kvitta!

Kvinnan: Nämen, jag tror inte att ni förstår...

Jag: Jodå! Vi pratar om en olivolja som kan förändra mitt liv. Var det inte så ni sa? Att det här var samtalet som kommer att förändra mitt liv?

Kvinnan, nu en aning desperat: Jo, men....jag säljer olja...olivolja!

Jag: Oliver, majs, stampade bruna bönor, jag är inte intresserad! Jag tror vi släpper det här nu, okej?

Kvinnan: Men jag vill förklara vad det är jag säljer...låt mig förklara!

Jag: Jag tror inte på mirakel! Adjö!

Kvinnan: Fru Segsliten, snälla, jag...

Klick!

Har folk ingen humor längre?

Jag älskar telefonterror!

Terrar du mig, så terrar jag dig, så det så!